Сегодня в сети наткнулся на вот такую жабу и подумал,что бы могло случиться если бы данные герои родились женщинами и наоборот, соответственно женщины мужчинами,давайте пофантазируем на тему
Весь интернет взбударажен фотоотчетом итальянского умельца, собравшего удивительно точную модель столь знакомого и родного каждому русскому УАЗика. Форум, на котором был размещены фотографии, не выдержал наплыва посетителей и администрация просто забанила всех посетителей из России, но материалы уже распространились по рунету, а слава настигла героя!
Итак: Материал: алюминий. Размеры: 46 на 23 сантиметра. Начало сборки: 02.01.2009, конец: 30.06.2009
В Санкт-Петербурге участнице ДТП разбили машину битой
В четверг в центре Санкт-Петербурга водитель и пассажиры машины, получившей повреждения в ДТП, разбили автомобиль второй участницы аварии, сообщает интернет-издание "Фонтанка.Ру". Инцидент произошел на пересечении Невского проспекта и Садовой улицы около 15:30. Как рассказали очевидцы, черный внедорожник Nissan Pathfinder задел бок серебристой ВАЗ-2114.
После ДТП из ВАЗ-2114, на котором отсутствовали государственные номерные знаки, вышли пять мужчин, которые с помощью бейсбольной биты повредили "Ниссан". Судя по фотографиям, у машины разбито лобовое стекло и фара. Девушка, находившаяся за рулем внедорожника, по предварительным данным, не пострадала.
Милиции удалось задержать двоих пассажиров "Лады", остальные сумели скрыться. С места происшествия изъята бейсбольная бита.
Комментариев правоохранительных органов по поводу инцидента "Фонтанке.Ру" получить не удалось.
Отметим, что, по информации интернет-издания "Водитель Петербурга", виновником аварии была не водительница "Ниссана", а управлявший ВАЗ-2114 мужчина, который, начиная движение от обочины, не уступил дорогу двигавшемуся автомобилю.
табачная клизма (1750-1810) использовалась для введения табачного дыма в прямую кишку - в первую очередь для реанимации утонувших. считалось что горячий табачный дым заставит потерявшего сознание начать дышать
Вчера на станции Партизанская состоялась презентация нового поезда Московского метрополитена — модернизированного «Русича». (модель 740.4/741.4)
На Кольцевой линии столичной подземки запускают вагоны с кондиционерами С пятницы пассажирам Кольцевой линии станет легче дышать. Впервые в истории столичного метрополитена курсирующие составы оснастили кондиционерами, которые умеют работать как на охлаждение, так и на обогрев.
По просьбам москвичей в новых вагонах увеличили число дверей и добавили мест. Как заверяет руководство метрополитена, на новом уровне будет обеспечиваться и безопасность пассажиров.
Оснащенные кондиционерами вагоны с 3 июля начнут перевозить пассажиров Кольцевой линии.
Контактеры Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан. - Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь. В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин. - Зеленый какой, а! – Удивились горожане. - А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то. - И лопоухий какой-то! – Галдели горожане. - Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут! Толпа притихла и приготовилась слушать. Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал: - Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет. - Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо? - Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать. - Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно. - Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого. - Фи, как мелко! – закапризничал инопланетянин. – А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб? На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике. - Дорогие
На Сирс Тауэр(Чикаго), самом высоком небоскрёбе США, сегодня открылась новая смотровая площадка. Она находится на 103 этаже(около 412 метров) и примечательна тем, что находится над городом, в прямом смысле этого слова. По словам первых посетителей, самое страшное — это конечно сделать первый шаг...
В Новосибирске в Железнодорожном районе водитель в состоянии алкогольного опьянения совершил наезд на патрульный автомобиль ГИБДД.
Как сообщили в отделе пропаганды Управления ГИБДД ГУВД по Новосибирской области, 1 июля в 18:50 водитель 1961 года рождения следовал на автомобиле Toyota Land Cruiser по ул. Железнодорожной со стороны ул. Нарымской в сторону ул. Советской и у дома №22 по ул. Железнодорожной совершил столкновение со стоявшим автомобилем ДПС ГАЗ-3110 («Волга») с находившимся в нем сотрудником ГИБДД - мужчиной 1987 года рождения. От удара патрульная «Волга» столкнулась со стоявшим автомобилем Toyota Harrier. Степень участия в ДТП еще 2-х автомобилей - Suzuki Swift и Mazda Familia – пока выясняется.
В результате столкновения инспектор ГИБДД был доставлен в клинику НИИТО с закрытым переломом в крестцовом отделе позвоночника, повреждением связок шеи и сотрясением мозга. Водителя Toyota Land Cruiser доставили в 1-ю ЦКБ с диагнозом рваная рана пальца правой кисти и резаная рана головы.
По данным очевидцев, водителем Toyota Land Cruiser оказался депутат города Болотное по избирательному округу №11. Как показало освидетельствование, мужчина находился за рулем в состоянии алкогольного опьянении, уровень содержания алкоголя в крови составлял 2,21 промилле.
Wataru Itou, талантливый студент отделения гуманитарных наук из Токио, потратил 4 года его жизни, строя этот невероятный бумажный замок. Назвали его Уми, он имеет свою систему освещения...
Вы впервые в Китае, если: 1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить. 2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость. 3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки. 4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели. 5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно. 6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники. 7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.
Вы уже какое-то время живете в Китае, если думаете: 1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво. 2. Что надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней. 3. Черт подери эти цены. 4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво. 5. А вон та китаяночка вроде ничего. 6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз. 7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?! 8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили? 9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.
Вы уже очень долго живете в Китае, если: 1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом. 2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно. 3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать. 4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить. 5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы. 6. Ходите в чем попало. Мягко говоря. 7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Все сигналят и не дают пройти. Они везд
Мужик на видео честно пытается воспользоватся всеми "благами", представленными этим гаджетом. И у него честно ничего не получается. Товар выброшен на рынок преждевременно, о чем и жалеет (мягко говоря) юзер этой трубы на видео.
Американские войска покинули Багдад и другие иракские города и расположились на военных базах вне городских зон.
Это произошло в соответствии с двусторонним американо-иракским договором о безопасности, согласно которому на этой стадии войска США должны передать функции обеспечения безопасности городских зон иракской армии, к сентябрю 2010г. прекратить боевые операции, а к 2012г. вообще покинуть эту страну, передает Associated Press.
Вывод войск сопровождался торжественными мероприятиями. Был устроен парад иракской армии и сил полиции, состоялся праздничный салют. Власти страны официально объявили 30 июня новым праздником - Днем национального суверенитета.
Согласно намеченному администрацией США графику поэтапного вывода войск из Ирака, к настоящему моменту американские войска должны были передать иракским силам безопасности контроль над 138 военными зонами.
21 фота via bigpicture.ru
1) Иракские солдаты радуются перед началом парада в ознаменование вывода американских войск из иракских городов 30 июня в южном городе Кербела, к 110 км к югу от столицы Багдада. (AFP/Getty Images/Mohammed Sawaf)
США. Нью Мексико. Албукерки. Штат Ньюмексико является главным по разработке и производству ядерного оружия. Решил на днях с сыном сходить в Музей Атомной энергии. Так как музей располагается неподалеку от военно возушной базы, то заодно и самолеты пофотографировал на ихней свалке. 17 фот via tulack
В Стратфорде, Англия лебедь заглотил крючек, и наверняка погиб, если не добрые люди, которые вовремя смогли оказать помощь, крючек с леской извлекли, и выпустили птицу на волю. 10 фот via ru_animals
На Волгоградском заводе транспортного машиностроения по заказу Московской патриархии для российской армии на базе автомобиля КАМАЗ собрана передвижная церковь... via lonely-bigfoot
Этот мотоцикл рушит почти все стереотипы, сложенные десятилетиями. Мы писали уже о необычных полноприводных мотоциклах, о дизельном чоппере и о дизельных армейских эндуро. Но такой мотоцикл просто уникален. Перед нами первый в мире Дорожный Турбированный Дизельный Полноприводный Вариаторный Мотоцикл!!!
Шел недавно по городу, жара за тридцать, всё плавится кругом. В голову лезут мысли, какие угодно, но только не о работе. Смотрю вдруг, витрина огромная передо мной блестит чистотой какой-то неестественной. А под ней кирпичики аккуратненько так сложены. Остановился, и не могу понять, что со мной происходит - будто кто-то ноги мои двигает и к камушкам толкает. И рука сама, так же точно, потянулась и взяла один. Смотрю то на кирпич этот, то на витрину, и понять ничего не могу. Камень приятно так, руку к земле тянет. Стою, задумался - к чему бы это? Инстинкт может какой-то? А за стеклом столы, менеджеры бегают, всё у них там такое красивое - светится. Меня никто не замечает и только одна девушка буквально в метре от меня взглядом в мой кирпич вцепилась. Смотрит настороженно, и кричит что-то кому-то. И через десяток секунд выбегает шкафчик в форме.
- Что вы тут делаете? – спрашивает. - Какие у вас тут кирпичи интересные, - отвечаю. - Обычные кирпичи. Оставь и иди отсюда, - тараторит он, явно начиная раздражаться. Я беру ещё один и протягиваю охраннику. Тот хмурится, морщит лоб, но кирпич всё же берёт. - Чувствуешь? - Что? – он начинает разглядывать кирпич. - Да ничего блин, сам не знаю. Вот повернись к витрине. Громила медленно, не отрывая взгляд от кирпича поворачивается к огромному стеклу. - И что… - охранник поднял взгляд на стекло и замолк. - Теперь чувствуешь? – спрашиваю я и подкидываю кирпич в руке. - Ага. - Хочется швырнуть и убежать? - Ага, - он подбрасывает кирпич, и ловко ловит его. У девочки за стеклом такие круглые глаза и странное выражение лица, будто она в самолёте вспомнила вдруг про утюг, который остался лежать включённым на рубашке. - Ну так бросай. - Так, - охранник, снова нахмурился, забрал мой кирпичик и примостил его обратно на место, - шел бы ты своей дорогой, и работать не мешал. -
Дорогие друзья на волне обсуждения оружия массового поражения мы совсем забыли о старике патроне калибра 5,45
А мало кто знает что именно Автомат Калашникова АК-74 обязан своему рождению этому патрону.
Итак: "Легенда о пуле со смещенным центром тяжести (Дум-Дум) и история о патроне калибра 5,45."
10 картонок с комментариями
Автоматный малоимпульсный патрон 5.45-мм калибра с пулей со стальным сердечником 7Н6 и с трассирующей пулей 7Т3 был разработан под руководством В. М. Сабельникова, группой конструкторов и технологов в составе Л. И. Булавской, Б. В. Семина, М. Е. Федорова, П. Ф. Сазонова, В. И. Волкова, В. А. Николаева, Е. Е. Зимина, П. С. Королева и др. Пуля 5.45-мм патрона разработана "на грани устойчивости", т. е. она устойчиво летит в воздухе и начинает "кувыркаться" при попадании в более плотную среду - в живые ткани, дерево и т. д. Это достигнуто за счет смещения центра тяжести к донной части пули. Для обеспечения потери устойчивости пули в плотной среде сердечник пули расположен в оболочке пули с зазором в передней части пули. Перед сердечником и рубашкой в передней части имеется пустота, обеспечивающая смещение центра тяжести пули и неустойчивость в плотной в сравнении с воздухом среде.
Потрясающая убивалка времени. Задача игры крайне простая - долететь как можно дальше, и доплыть до острова. В процессе игры вы будете получать бонусные монеты, за которые сможете купить себе апгрейды.
- Вот же сука! – яростно брызгал слюной Миха, мой напарник, наставник и собутыльник по совместительству. – Двенадцать краж уже залепил, урод, а никак повязать не сможем, засранца чёртова!!! – Далее Мишанина тирада сводилась к тому, что при поимке негодяя его ждут страшные кары в виде чудовищного, извращенного секса в непредназначенные для этого естественные отверстия данного представителя отряда приматов до стирания его телесной сущности с поверхности нашей голубой планеты. Ещё бы! Это он об одном домушнике, который, недавно «откинувшись», с завидным постоянством совершал квартирные кражи, оставляя на коврах свой отличительный знак – кучку фекалий. Информацию о его художествах нам исправно предоставлял Михин «барабанчик», но вот самого татя поймать никак не могли, поскольку дома бывал очень редко, а после очередного криминального акта дефекации отсиживался по «хазам» своих корешей. Засаду на него организовать было невозможно в принципе – осталось-то нас три инвалида (ах, эта вечная проблема нехватки кадров!), один из которых дежурил. Доблестным ППСникам наши проблемы были до пихты и до ели, поскольку последние предпочитали «шкурить» гостей столицы да сладко подрёмывать в машинах при выключенных рациях. Таким образом, все наши потуги сводились к подшиванию очередного документа в оперативное дело, которое Миха без дураков хотел назвать «Засранец», но руководство не пропустило столь смачный эпитет и Мишка, помогая себе негромким матюжком, стирал лезвием бритвы неудачное название в учётных документах и переправлял почему-то на «Хунвэйбин», норовя поставить вместо первой «н» более соответствующую персонажу букву «й», впрочем, без особого успеха. При таком нехилом раскладе серьёзная опасность распечатывания грозила уже нашим анусам, поскольку в кабинет с подозрительной регулярностью заглядывало начальство самых различных рангов и су
Долгое время шапка-невидимка, прозрачный бетон и прочие вещи считались чем-то невозможным. Благодаря науке люди научились создавать не только шапки-невидимки, но и целые костюмы, делающие человека невидимым, ловушки для звука и энергии, что позволяют добиться невиданных прежде успехов в строительстве и военной сфере. Примечательно, что некоторые представленные материалы существуют уже не один год, однако о них практически никто не слышал.
Поводом для сего эпоса послужил личный опыт общения с сотрудниками "Скорой помощи" при ДТП, чтение некоторых медицинских форумов и личное общение с медицинскими сотрудниками в неформальной обстановке.
Как выяснилось, врачи попросту не знают, как правильно раздеть мотоциклиста при аварии. Их этому не учат.. И узнать они это не могут без помощи самих мотоциклистов.
Итак, возьмем среднестатичтического мотоциклиста в раздельном кожаном комбинезоне.
- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю... В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли!
ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
продолжаем, продолжаем Не забываем, что комментирование запрещено
